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残酷な話だけど、人は自分の事を一番幸せにしてくれた相手よりも、自分の事を一番に傷付けて不幸に追いやった人間のことの方がいつまでも忘れられずに永遠に執着し続けるんだと思う。
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これは何度でも声を大にして言いたいんだけど、正直【中身】なんて不確かな部分を他人に褒められたところで大して嬉しくもない。性格が良いとか居心地が良いとか価値観がどうとかそんなことより「お前まじで顔だけは可愛いよなぁ」って嫌味ったらしく言われた方が何倍も嬉しいし単純に私の性癖に刺さる
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デリで勤めていた時店の掲示板で自演をする事がよくあった「◯◯ちゃんは基盤だった」とか「NNさせてくれた」と書き込むと数日間は面白いほどネットからの指名で予約が埋まった。もちろん基盤もNNもする気はさらさら無いけどそういう客はセックスする気満々で来てるからとても裏が引きやすかったきも😞
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お前らがいくら汚いだの何だのって他人様の金の稼ぎ方を非難しようが文句垂れようが、結局金を多く持ってる人が偉いし凄い、と思ってしまいます私は
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「ロングの女が好き」と言うから少しでも好みに近付きたくて二年間せっせと伸ばし続けた髪の毛は何も意味がなかった。相手が選んだ女性は髪の短い女だった
「可愛い」と一言言って欲しくて何度も繰り返した整形は何も意味がなかった。相手が選んだ女性はたいして可愛くもない自分より不細工な女だった
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よくff外から私のツイートを引用して「私は絶対風俗無理😅」と発言する通知が来るんだけどいつも何だかなぁと思ってしまう。勿論其々の考え方や価値観があって良いとは思うけど、私だって無理だよお前らみたいな安い給料で不細工な顔して生きるのは。でもそれをわざわざ本人に言ってやろうとは思わない
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嵐ファンの方が、セックスどころかまともに会話すらした事もないであろう相手の結婚でこれだけ乱心するんだから、そりゃホス狂は担当が突然結婚したら死んでしまいたくもなるよなぁと思いました。
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私にとってはどれも大切な思い出で「あの頃が一番幸せだった」と他人に漏らしてしまう程何一つ忘れたくないものばかりなのに、相手にとっては全くそんな事なくて
何だか自分だけが美化された思い出にいつまでも取り縋って、こうして一人取り残されていくんだと思うとすごく悲しい。
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ぶっちゃけこの年齢にもなれば誰にだって忘れられない人の一人や二人当たり前のように居るわけで、それを覆してやるには自分はあまりにも非力で無能過ぎるからきっとこれからも誰の一番にもなれないんだと思う。記憶の中の誰かに私は一生敵わない。
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これは最近気付いてしまったんだけど、好きな人と嫌いな奴のSNSを一切見なければ人は今よりずっと健康で穏やかな暮らしが出来る。
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頑張って伸ばした髪の毛も、我慢して暗くした髪色も、好みに合わせて薄くしたメイクも、隣を歩くために買った少し低めのヒールも、いかにも好きそうな女の子らしい洋服も、無茶をしたダイエットも、これからの人生も、全部全部全部無駄になった。
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厚塗りのファンデーションも広げられた二重幅も 不自然な大きさのカラコンも年齢にそぐわない付けまつ毛も 原形をとどめないアイラインも濃ゆ過ぎる涙袋もノーズシャドウも年々悲しい程に似合わなくなっていく。もうどう足掻いても何も可愛くない。
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私は自分のことを名前で呼ぶような女は苦手だし歯も生え揃ってないようなアホそうな喋り方をする女も苦手だし 酒を飲んだら誰にでも抱き着く女も苦手だし常に前髪を気にしてるような女も苦手だし 不幸な自分に酔いしれてそれをステータスと思い込んでる頭の悪い女も苦手なんだけど、全部自分のことです
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好きな男の為に二年間大事に大事に伸ばし続けた腰まで届く髪の毛を、彼氏が出来た途端ボブに切るような気持ちの悪い女なんですよ、私は。そしてそんな自分が大好きなんですよ、私は。
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私の言う「お酒好き〜〜」はアルコールそのものや飲み会の場と雰囲気が好きというよりも、飲酒によって得られるあの非日常的な気分の高揚と「酔ってるから」を理由に多少の大胆な言動が許されてしまうあの環境に身を置いている自分が好き、なんだよなあ多分
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自分はとても気持ちの悪い人間なので、これだけ毎日死にたい死にたい言っていても転べば真っ先に地に手を突くし、夜道ではこれでもかというほど背後を気にするし、災害時には我先にと食料を買い占めるし、他人の悪意にはしっかりと傷付けられるし、飯はウマいしセックスはめちゃくちゃ気持ちいい。
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メンヘラのみなさん、いい加減気付いて下さい😢どんなにネトストをしても何一つ良い事はありません恋人の携帯を見ても幸せにはなれません😢お前は元カノには勝てませんお前が安心できる日はこれからも一生来ませんお前は幸せになんてなれません😢
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そういえば去年当たり前のようにクリスマスを共に過ごしプレゼントを交換し合った彼も、一緒に年越しを迎えた大好きだった彼も、盛大に誕生日を祝って幸せにしてくれた彼も、みんな今じゃ生きてんのか死んでんのかすら分からないけど、どうか不幸で居てほしいと願うばかりです。
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わたしが今までしてきた事は全部全部意味が無かった。嬉しかった事も幸せだった瞬間も悲しかった出来事も我慢してきたものも、時間も気持ちもお金も何一つ意味が無かった全て何も意味が無かった
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ツイッターばかりやってるから知らないと思うけど、おじさんとセックスする事も、男に多額の金を落とす事も、整形で定期的にアップデートされる顔面も、薬物の多量摂取も、リストカットでイカ焼きみたいになった手首も、DVが肯定されつつある風潮も、一歩外を出るとそれ「普通」じゃないんですよ。
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「さっき電話で別れ話を切り出されたので来週とびっきり可愛くお洒落して最後のご飯に行ってくるよ 絶対に負けない 私は可愛い 心から大好きだった」って話を聞いてもう何が何だか分からなくなった
ぐちゃぐちゃな顔で嗚咽混じりに「別れたくない」と駄々をこねて脚に絡まる自分と彼女の違いは何だろう
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自分も含め名前に「あや」が付く女にまじでろくな奴いないからみんな友達や元カノを思い浮かべてみて欲しい
